17-19:00: Erst mal ein zweistündiger
Power Nap. War ein harter Tag. Überall Menschen.
19:00: „Steige aus dem Bett. Dreh das Licht aaauf. Schaue kurz
in den Spiegel, sag what up, eeey, wie seh denn ich auus?“
19:04: `Generalsanierung
wird initiiert‘: Duschen. Kriegsbemalung auflegen. Haare bändigen. Funktioniert
nicht. Eh egal, im Club ist’s ja dunkel.
19:45: Was soll ich
anziehen? Ich hab nichts. Das da? Mhmm, sogar frisch gewaschen. Aber nö, das hatt
ich schon letzte Woche an. Oder weiß das sowieso keiner mehr? Was trugen die
anderen denn? … äääh, keine Idee. Dann also dieses.
20:06: Auf zum Vorglühen. Wieso
sieht mich der 100 Jährige in der Bim so schockiert an? Ja mein Lieber,
bauchfrei trägt man jetzt wieder. Schauen Sie mal lieber weg, das ist nicht gut
für das überreife Herzerl!
20:30: Wein. Gin. Und die Mädls.
Das Leben ist schööön!
21:37: Kingscup.
Hochintelligentes Spiel. Nächste Karte: Nine make rhyme: schmusen-busen-flusen-
uuund trinken.
22:41: Bitte nicht den
letzten König. Wer hat da Chilli-Sauce in den Becher geleert? Das kann echt
keiner trinken. Abheben und… yesss, questionmaster.
22:08: Eine Runde „Ich hab
noch nie“- „Wiiie, du hast deinen kleinen
Bruder dabei erwischt? Och neee, brrr. – Ja, war eh nur TODESPEINLICH!“
22:34: „Ich hatte noch nie
Sex mit jemandem aus dem Internet“ – Und da wird schon getrunken. Also
wirklich, diese Jugend von heute!
23:12: „Kommt der Hansi
heut eigentlich auch? Und der andere da? Und was ist mit der Dings, weißt eh,
die die immer fast nix anhat, traut die sich auch mal raus oder muss die sich
erst von ihrer Oberweiten-Verschönerung erholen?“
00:02: „Herr Taxifahrer,
wissen Sie eh wo das U4 ist? Und können Sie mal bisschen Partymusik machen?
Nein, nicht Ö1!“
00:21: Was ist das denn? Da
hinten anstellen? Ja nein. Wo kommen überhaupt die ganzen Leute her? Die da
drüben sind doch höchstens 12! Müssen die nicht schön langsam schlafen? Soll
ich deine Mami für dich anrufen? Wir sind zu alt für den Scheiß.
00:32: Na Gott sei Dank.
Taktisch gut hineingeschummelt.
00:40: Es ist ja fast wie
heimkommen: „Heeey, du bist ja auch immer da!“ – „Uuuh, hallotschiiii, so ein
Zufaaaalll (lal lal)“ - „Yoo, was geht’n?“ – „Ey Schnegge, alles klar?“
01:13: Tanzfläche füllt
sich. Musik ist noch mittelprächtig. So viel Charts! Wo bleiben die 80er?!
01:30: Rüber in den
Raucher/Gangster/harte Menschen – Bereich. Woooah, ich kann nicht atmen. Und
sehen. Hat wer ‘ne Atemschutzmaske für mich?
01:42: „I love bad b*tches
that’s my fuckin problem, lalala…“
Bisschen tanzen zu dem
ganz harten Zeug. Yo bro, und so.
01:56: „He, du da, pass
mal auf mit deiner Tschick, ich mag die eigentlich nicht im Gesicht haben!“
2:25: Gott sein Dank!
Normale, nur nach tanzenden Menschen stinkende Luft! Und uuuh, was hör ich da?
Kann es sein? Oooh yess: „If you wanna be my lover, you have got to give…“ Nur gut, dass das Geschrei hier keiner hört. Den
hochpeinlichen Tanzstil dazu kann man zwar sehen, aber wer uns so nicht liebt,
hat sowieso keine Ahnung.
2:45: Whoooa, wieso ist es
so heiß? Zum Glück nur 300 Grad. Wie kann die da noch so normal ausschauen?
Wiiie können ihre Haare SO aussehen? Ich fühl mich wie in der Sauna. Nur ohne
Grannys. Wobei, die eine da, die den hübschen Volltrunkenen mit ihren Blicken
auszieht, die ist auch nimma ganz frisch. Der Gute wird sich noch wundern.
3:12: Nein. Neiiiin!
*Kopfschütteln und abweisende Händebewegungen* Nein ich möchte nicht mir dir
tanzen. Mir ist schon bewusst, dass das für deinen 3 Promille schweren
Dickschädel kaum zu verarbeiten ist und du außerdem nicht viel von meinem
Abwehrtanz sehen kannst, weil es dein komplett vernebeltes Gehirn nicht mehr
schafft deine grasgeröteten Augen offen zu halten. Aber NEEEIN danke!
3:36: „Bitteeeee, kannst
du ‚Boom Boom Boom“ spielen? Jaa, Vengaboys! Nein, ich find das nicht peinlich.
Das ist DAS U4 Lied für uns! Dankeeee!“ Reizender DJ!
3:56: *wildes Herumzappeln
+ bedeutungsvolle Blicke in unserer Runde + grauenhaftes Mitgesinge* - „BOOM
BOOM BOOM BOOM, I WANT YOU IN MY ROMM, LET’S SPEND THE NIGHT TOGETHER, FROM NOW
UNTIL FOREVER!“
https://www.youtube.com/watch?v=llyiQ4I-mcQ
4:12: „He, wo ist unsere
Prinzessin hin? – Ich glaub schmusen. – Mit wem? - Mit dem einen, der mit der
abgschleckten Frisur, weißt eh. – Aso, der Schwiegermamatraum? – Mhmm, genau.“
4:40: „Spezialschnitzelsemmel?
– Was ist das für eine Frage, vorher kömma nicht heimgehen!“
